没有说出口的是 女孩们的虚荣心太强了 一点小细节就让我不开心 为了好看的衣服而绝食省钱 明明很看不惯还要假装看淡 我讨厌湖北方言 所有湖北话我都觉得很难听 好讨厌湖北省

我从来不是幽默的女生 只好为你淋雨

要跟现在一样随心 让你的眼睛和心依然纯净

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好久没来写了 你们怎么还没回来 快点回来嘛 陪我吃粉逛街唱歌压马路什么的 日久生情最适合金牛座了是吧 李伦哲我好爱你了怎么办诶妈个比 所以就努力吧 新年快乐 

很庆幸现在的我还是按照正轨前进的 爱情不是生活的全部 工作学习友情亲情都不是生活的全部 只有全部综合起来了 才能被称作生活 不要在过程中迷失了自己 我们还很年轻嘛 晚安 睡觉了

唉 我很想家 听到爸妈声音就红了眼眶 我嫌弃没用的自己 加油

最近脑子有点乱 想法太多 又没有正式付出行动 艺术本科就是要傻一点 连考英语都不是从四级开始考 今年底只能考三级 所以说呢 今年底的三级一定要过 还要准备学日语了...矮油 好麻烦的样子 明年考日语三级 虽然听起来真是初级 但是我还是不会 连入门都没开始 加油了加油了 室友在准备大三出国读研的事 已经开始着手韩语学习了 别人的道路都规划的好好的 那我呢?

悲剧了吧 没关系没钱没能力 我还能干嘛诶 只能考些证书来安慰自己了 证书也不是那么好考的 不努力考毛线 我怕我会一直自卑下去 又想起原来的一句话 生活要靠近阳光 已经怠倦很久了

讨厌悲观的人和事 死气沉沉的都离我远点 事实证明悲观就一定会倒霉 喜欢笑的女孩一定会幸运 可是我脑残一样还是无限循环孤独患者孤独孤独孤独孤独孤独 唉 这首歌真好听.

其实嘛 我真的就是那种只要我爱上了 你要什么我都给的傻逼 不管什么友情爱情什么乱七八糟的 只要我给得起 全部拿走都无所谓了 将心比心才是王道 是不是THE ONE这个问题 确实不能简单忽略过去 我还是不太相信一见钟情之类的 而且帅哥都不爱我 也没有二心再去物色个谁 所以说 照目前这个趋势发展下去 分手这件事真是跟我们没关系 万一就这样谈啊谈的 谈到了必须结婚的年龄 看看周围 也就只有你了 那这个事不就真的定了 到时候会不会很后悔啊 如果你真的很穷 那我怎么能嫁 我爸妈也不同意的吧 我才20岁 想这些也太早了点 唉 怎么周围的人都仿佛开始了固定的恋爱 难道都是为了结婚准备的吗 想起来真是恐怖 只怕结局是让我们不幸福的

开始筹划今年的圣诞节 又是双飞 省吃俭用两个月 其实见到了又怎么样 可以牵下手 可以一起看场电影 吃顿大餐 还真是无聊 但是不去见你 更空虚 还好那个时候正好考完了英语 也快寒假了吧 绝食让我有些抑郁 不过还是能继续的

一想到我还是一个不能赚钱养活自己的傻逼 就抑郁

在车站熬了六个多小时 有点冷 武汉明天降温吧 估计还有一个半小时才能上车 你们都在快乐的睡着吧 希望冷安全到达目的地 身上一分钱都没了 各种娱乐设备也即将没电 唉 上车后又是25个小时 我该怎么熬

说起来好像我的想法自私又狭隘 妈的其实是你感受不到我的无私 你会后悔的 我肯定 没见过比我还现实能干懂事理的女孩了 当然 翟婕基本不算女孩 她也基本想法正常 不浮夸是必须的 傻逼才少女 我擦

其实我该有的也都有了 不缺什么 只是害怕比较 不想承认 这种弱智的攀比心理 还是偶尔会出现在我的脑子里的 每次攀比的结果都是被自己深深的打击 然后很自卑 然后很失落 然后很愤怒很嫉妒

是我还不够成熟吗 真正放下所谓的担子 才能活的更洒脱一些 属于我的 该是我的 永远都不会被抢走 眼睁睁看着别人的美丽财富前途 真心羡慕嫉妒恨 还会觉得别人太浮夸 其实都是自卑自傲作祟

该醒醒了 不过是些小事 睡一觉就忘了

好久没有写日志了 不是日子不苦逼 只是忘记了抱怨 其实也渐渐习惯了这个鬼地方 热干面涨了几毛钱 朋友也多了几个 越来越坚定的目标 勾勒出我们的未来 下周又要去昆明 相比武汉 好像真的更喜欢昆明 至少不会让我感到不舒服

现在最大的问题是欲望泛滥 可惜没钱供我实现它们 我开始想要独立起来了 想用自己赚的钱 也想靠自己的劳动 赚一些工资 过上安逸的日子我就满足了 其实我还是很期待去昆明生活和学习的 毕竟我还有一个不会跑掉的伴在身边陪我 实习过程是不是也会遇到很多困难 也会让我感到生活的紧迫感 毕竟现在的我 还是不愁吃穿的 现在拿家里人给的钱 都会感到不安 我都已经20了 想一想还是没什么出息 唉

我已经被别人叫做学姐了 我也有了可爱的外甥女 渐渐加入长辈的行列 我是不是真的该长大了 破茧化蝶的时间 就快到了吧 说到破茧化蝶 就让我想起减肥 敢不敢让我再瘦点 每次都是暴食和绝食交替着 其实我还是有些担心身体会吃不消的 多喝牛奶多吃水果 对自己好点

这不是随便说说的想法 是我深思熟虑的结果 考研是我必须做的事 与你一起走一段 也是一定会发生的事 正好遇见了你 时间地点人物都不缺 都那么刚好 你很适合我 我很适合你 就算没有心动的感觉 但你我都知道 我们已经分不开了 既然分不开 那就在一起吧 你的出现真的给我带来了很多不一样的经历 但愿这个决定可以让我们最终达到相同的目的

说不出 我爱你 至少可以说 在一起

路途艰难 静心忍耐 也许没有那么难的对不对 也许努力一下就可以了 不要被自己打败 今天晚上的车 你又要出发了 一路顺风 加油加油

能力太有限 我不是一块饼干就能打发的小孩好吗 我又不是为了得到你们的表扬才这样坚持 你们会后悔的 反正我不能丧失我的勇气 再黑暗我也要光明的活下去 孤军奋战的滋味不好受 我也不想再麻烦外人 今天很伤心很伤心 很想念外公 如果你在就好了 你一定是站在我这边的

我能做的还是太少 妈的看见你们难过我真是心如刀割 还不如都让我难过 脾气越来越不好 渐渐的不能忍受你们和我自己受到任何的亏待 有仇就必报 而你们都太善良 我不能让那些傻逼破坏了你们的善良和美好 是我太不懂事沉不住气 还是你们生活的太隐忍 说起来很残酷不是吗 好人就应该有好报 我还是太弱小 怎么办啊你麻痹 看见你们衰老的痕迹 就很怕很怕很怕失去你们 我一个刚成年没多久的小傻逼怎么能抵抗那些大傻逼呢 怎么那么难啊 我连哭都哭不出来 妈的眼泪都流不过别人 这些里里外外的事情 又怎么是几句脏话就说得清的 日子应该好好过 大家都在努力了 不是么 能不能开心一点啊 大家都苦逼这么多年了 妈的给点阳光我就能灿烂的啊

不管怎么闹 还是清楚 心里在乎的人也就那么几个 为了这几个 拼死都愿意了 真的 如果社交关系网 可以像删除好友那样简单就好了 随便一拉黑 什么都没有了 没有后路 也没有任何瓜葛 不想承认自己的情感冷漠 也不想承认自己占有欲强 更不想承认自己不太单纯的交友原则 

不同的人有不同的对待方式 说出来好像很装逼 但是现在谁不是这样 又不是亲密接触 就能走进内心 时间才是伟大的证明人 能让我掏心掏肺的 没有十年的交情 我怎么可能全身心交付 我不会努力维护你我他她之间的关系 该来的就来吧 该走的我也不留 你们的想法 那都是你们的事 反正我一直在这里 做着必须做的事 让爸妈放心 让自己看起来往很好的方向成长着 就足够了 分离真的有那么让人难过吗 我怎么觉得自己内心的空虚 才更让人觉得害怕？  

【还求什么呢，你知道他们都是目的强烈的。】

我不晓得 我不舍得 为将来的难测 就放弃这一刻 但愿我爱上的不是爱上你的习惯

我真的很久很久没有写日志了好吗 其实这也代表我过的越来越好 虽然失落的情绪还是会时常出现 但是这些都被我的满格动力打下线~\(≧▽≦)/~啦啦啦

事情没有按照我想要的方向发展 但是也没有朝着坏方向前进 这也算是好事吧？暑假来临 想法很多 你们都在我身边 真好真开心 啦啦啦 减肥是我的终生事业 继续努力！！！长裙纸的夏天要充满活力！！！

还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，起床的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，寂寞的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，上课的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，难过的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，没电的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，饥饿的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，累了的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，失败的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，通宵的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，喝酒的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，走路的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，唱歌的时候可以捏捏肚子

还好我是个胖子，想你的时候可以捏捏肚子

想你的时候可以捏捏肚子，还好我是个胖子

哈哈哈哈哈 这段话果断戳中笑点 反正看了这段话以后心情指数小上涨 虽然吧 其实这个也没那么好笑 = =

真心喜欢音乐人FM 发现了各种好歌 可是网络龟速 开了电台 开别的就很卡了 上网就是很空虚啊很无聊啊 不上网还是一样空虚无聊 所以说 我每天都在这种空虚和无聊里度过 思想怎么能积极向上 生活应该靠近阳光 没事想起这句话来激励自己一下

最近发现其实大部分人都喜欢做作的人嘛 明明喜欢吧 还不承认 明明看得出来吧 还假装看不出来 我每天都在观察周围的女生 没发现一个笑容真心灿烂的 对男人一脸谄媚 对女人一脸嫉妒或是鄙夷 有时候那些小心眼啊 敢不敢不要那么肤浅 没见识 哦法克 每件小事都让我不爽 这种不满的情绪已经渐渐快要溢出来了 现在每天的乐趣就是用暗语讽刺 或是用沉默和眼神批判 其实我也做不出什么大爆发 所以就一直这么忍啊忍 憋啊憋 我想表达出这种现状到底有多让我痛苦 这样说不算是抱怨吧 我真的讨厌假装 爱慕虚荣这种事我是真的不会去做 更不会为了吸引哪个有钱的脑残而作践自己 只要我自己过得开心就好了 完全不介意别人的眼光 从前的我 好像对于[勇敢做自己]这件事 还很胆怯 怕成为异类 现在已经完全不会胆怯了 很庆幸我已经拥有这样的勇气 没有什么人和事能改变我 也没什么人和事能让我有很大的情绪起伏 越来越麻木 越来越无畏 仿佛是我现在最大的体会了

哎 只是还是很孤单 没有伴 没有共同话题 很想家 回到家里一切事情都变得很简单 你们是我坚持下去的唯一动力

CS之行结束 我不断问自己 难道这就是恋爱？逛街吃饭看电影 怎么面对面还是很寂寞 快要分开的时候又真的开始难过了 其实是因为害怕孤独吧 交通工具是伟大的发明 不过几个小时 就把人们带到了距离几千公里的地方 毫无关联的生活着 只要心还在一起 就不怕孤独 只是自己也不能确定 心到底是在哪里 再完美的孤独算不算美中不足？ 

凌晨终于回到寝室 整理好东西 洗漱完毕 将近三点半才躺下 一分钟内睡着 一觉睡到下午三点多才醒来 这就是我想要的结果吗 我希望自己能快些觉悟 又害怕麻木 

【甜美生活 完美孤独】 不断的重复播放 有时候听听莫文蔚还是很舒服的 假期结束 好好继续生活了 减肥还是要继续 一个月后的端午节 回家休息吧 真的想爸妈了

晚上睡不着 白天睡不醒 很疲惫 想家 抑郁情绪频繁 不想说话 没积极性 对什么事都没兴趣 空虚 寂寞 冷 减肥的日子无尽头 加油吧